domingo, 9 de marzo de 2008

Blanco y nerd

Bueno, mucho tiempo despues (esque el World Of Warcraft es lo que tiene) vuelvo con un video de un rapero nerd, que suerte que lo he encontrado subtitulado... si no... esque es muy bueno el video
Espero que os guste, ya que yo me he reido bastante bueno, ahí os lo dejo

Un saludo a todos y hasta la próxima

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martes, 19 de febrero de 2008

Buscaminas-The movie

Hoy ya actualizando desde clase...
En plena clase de aplicaciones... me he metido (así como el que no quiere la cosa) en internet y buscando buscando (la verdad esque ha sido más bien aburriendome...) he encontrado un video de un juego bastante famoso, que próximamente extrenaran la película
El video es este

Espero que haya servido de inspiración a todas aquellas personas que intentan hacer de windows un lugar mejor (aunque ya sabemos que últimamente ha empeorado devido a vista)
Un saludo explosivo a aquellos seguidores tanto de mi blog como del buscaminas
SKIR

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miércoles, 6 de febrero de 2008

Encuesta deonde se demuestra la originalidad

Otro día de Febrero... La verdad esque este comienzo de mes se ha pasado rápido (y tanto por que no hago casi nada en clase) Bueno pues esta vez vengo con una pequeña encuesta bastante graciosa
La verdad esque donde la he encontrado es bastante divertida (sobre todo porque hay muchas paridas) la tendreís aquí Hay 33 preguntas en total os animo a que pongais un comentario con vuestras respuestas

1 Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. ¿Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Que le dirías?
Mi gran triceratops hace tanto que no lo veo, que estaría con un día para que asustara a todos aquellos que se han metido conmigo

2 Uno de tus profesores (colegio, instituto, universidad, cursos CCC) es un marciano. ¿Cual dirías que es y porque?
Félix: Un tío así de frío es ser más parecido a una piedra que a un ser humano por eso le elijo a el

3 Llega Morpheo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos rico y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes.
Primero que me den la roja y que me pongan la azul en un tapper para que cuando me vallan a tomar vuelva a la vida de siempre rico y con famosos :)

4 Un super famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... ¿Quién te gustaría que fuera?
Pilar Rubio y Patricia conde, siempre y cuando la casa tenga ventanas pero no persianas en el cuarto donde se cambian de ropa :)

5 ¿Con qué personaje de dibujos te gustaría compartir piso?
Con el monstruo de las galletas ya que así me puede pasar galletas de buena calidad para poder colgarme con el

6 Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo...
si casa vale como objeto ya que es in inmueble y los muebles son objetos... salvo la casa si

7 Una canción para despertarse:
mejor no despertar por las mañanas la verdad

8 Canción para irse a trabajar:
Lo que toque pero rap, mientras que no sea un toyaco (porta, DjKun, junior...)

9 El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes:
Cualquiera de los sims cobran por día en vez de por mes

10 Eres Dios. ¿Cual es la primera cosa que harías?
Una diosa para mi

11 Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta:
Leandro Gado

12 Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes.

Tomar café para no dormir
13 ¿Eres un superhéroe... cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme?
Metro Man, y mi traje sería ir vestido como un metro de medir y que mi ataque consistiera en lanzar la tira de metro que tiene una lanza al final

14 ¿Tienes que crearle una serie a Ana Obregón. De que iría y como se llamaría?
Directamente no la crearía, todo lo que hiciera terminaría a los 3 capítulos del estreno, por el simple hecho de que es Ana Obregón

15 Título que le pondrías a tus memorias:
Si tu el que está leyendo el título, COMPRALO

16 Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento:
Que me guste...: A la mierda las pijas ya no quieren borrachos, tengo más pasta que tu padre militar hija de puta, rap metafísico como un orgasmo, en tu cama puedo hacerte una chapuza pero más no
Que oiga: Cuanto más te quitas más me pongo

17 ¿Como es el reloj de muñeca que tienes? Le quieres?
Pone que es un Casio F91W (el casio de toda la vida)

18 Te has ganado un millón de euros ¿en que tres tiendas te los fundirías?
En una tienda que tuviera de todo
En un clip, para ir cambiándolo por cosas y en vez de una casa tener una escuela en nicaragua

19 Puedes protagonizar un anuncio ¿Que seria lo que te gustaría promocionar?
Anunciar bífidos activo y quitarle todo el protagonismo a José Coronado

20 Te han obligado a meterte en un reality show, te vas a pasar tres meses con nueve personajes de series o películas a los que tu puedes escoger:
Doraemon (para que saque de todo por su bolsillo(de Objetos prohibidos a Inventos pasando por Ron)
Pikachu (para crear electricidad y fundir las cámaras)
Peter Griffin (debe ser gracioso tenerle en casa)
Anatasia mayo (se supone para que)
Un transformer (para tener todo tipo de objetos electrónicos o coches...)
Karlos Arguiñano (sino quien cocina)
El de bricomania (por si se estropea algo)
Bill Gates (para tener mucho dinero en la casa y la máxima tecnología)
Y a Bender (un bándalo en casa debe ser divertido)

21 Ha recibido un vale por una hora de amor con (Tu eliges con quién)
Con una tia que este buena y controle el tiempo para que una hora sea 1 mes

22 Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa?
Que contra más masa tenga más alimenta

23 Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo etcc) En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio etc)
A la Grancasa, que hay de todo

24 ¿Qué libro le leerías a alguien para que se quedara dormido?
Da igual el libro que sea, mientras lo lea Félix (el profesor que he nombrado en la 2º pregunta)

25 Revista de la que te gustaría ser portada:
En una revista porno siempre y cuando la comparta con alguna actriz (porno tambien)

26 Concurso en el que te gustaría participar:
En estos que salen de publicidad de “come más rápido que el mono”, o el de “Las abdominadaas”...

27 Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos, familiar al que te han dicho alguna vez que te pareces:
A Ron Howard (el de Harry Potter) PERO NO SE PORQUE

28 Escribe a lo que te recuerdan estas palabras: (ejemplo: blanco = al nombre de mi gato.)
Canguro: bolsa
Llaves: garaje
Rojo: sangre
Fantasma: casper
Leche: Lefa

29 Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a "instalar"?
Dentro del ordenador

30 King Kong Vs Godzilla. ¿Quién ganaría?
Gana una mosca que pasaba por ahí...

31 Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack, El Día Después o Megatrix?
La cocina de Karlos Arguiñano (sobre todo para saber si los chistes que hace los dice por que quiere o por que lo pone en el guion

32 Que hiciste el último verano?
Ver la peli de “se lo que hicisteis el último verano”

33 Tu palabrota favorita:
ARGGGGGGGGGGGGGGG
- Un nombre: Leandro gado
- Un objeto: jeringas
- Un número: 23
- Un verbo: pinchar
- Y un lugar: parque

Construye ahora una frase con todo lo anterior:
Leandro Gado se ha pinchado 23 jeringuillas en el parque

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lunes, 4 de febrero de 2008

World of dungeons

Bueno unos días despues de actualizar... vengo con un juego on-line (estos que juegas en internet contra unos viciados que tienen tantos puntos que tendrías que jugar 3 años para igualarlos...) Bueno pues esta vez es de rol y hablo de... (redobles de tambor)






Bueno pues en esta ocasión asumes el rol de un personaje (que como siempre ess un novato y que tiene las típicas ropas de campesino y un arma oxidada como mucho)
Entre las clases principales se pueden encontrar




















Izquierda: Aventurero Derecha:Aprendiz de mago

Tambien hay muchos más tipos...
Por ejemplo:








































Bueno pues de izquierda a derecha y de arriba abajo...
serian:
Arquera: La típica elfa superficial amante de la naturaleza (si es elfo es gay)
Bardo: Que vendría a ser un trovador, todo el mundo lo quiere en su grupo para meterse con el
Caballero: El que más se ve por todos los sitios, (falta de originalidad)
Cazadora: La más ninfómana de todas, ¿sino por que se llama cazadora?, ¿por que caza? no...
Chamán: Un poco antigua y más amante de la naturaleza que los arqueros
Curandera: Se llama curandera por que te cura con un solo masaje en la parte central del cuerpo
Erudito: Es más bien el druida de asterix y obelix
Bárbaro: El típico abusón de clase, se aprovecha de su fuerza y te quita las pociones
Gladiador: Como el bárbaro pero más moderno (sería el tipico macarra de turno)
Jugador: El favorito de mamá y el que chantajea con dinero a los demás
Maga: Hace milagros con su varita, tanto a los demás como a ella misma
Paladín: Vendría a ser como un policía... Un tipo al que muchos odian
Prestidigitadora: Maneja bastante bien las manos y hace todo tipo de virguerias con ellas (¿existe virguerias?)
Sacerdotisa: No os esforceis, vive para su dios y vivirá virgen hasta que muera

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miércoles, 30 de enero de 2008

It's Sparta

Otro día más sigo aqui (aunque muchos no lo querais...) pero intento hacer algo que es muy mejorable. Así que mi primer intento por poner algo entretenido y de interés general es un muy buen video (y cuando digo buen quiero decir parida) por que la verdad es bastante descojonante xD
Todavía no encuentro la respuesta a semejante aburrimiento, pero la averiguaré aunque me valla la vida en ello, y si tengo que hacer algo (ya sea moverme...lo siento pero no podré) y aquí está lo prometido (2 videos)(aunque esta vez los he tomado de un fotolog (aquí enlazado):



Bueno aquí va el 2º video (aunque hay muchos y no quiero ponerlos (simple vagueza...)) haber si gusta lo mismo que el anterior

P.D.: ya me cansé de encontrar el sentido de por que la gente se aburre tanto como para hacer esto...
Otro caso resuelto para el gran detective SKIR

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jueves, 24 de enero de 2008

Las mejores letras de rap

Bueno, hoy estoy otra vez, Pero esta vez para dejar unas cuantas frases, que para mi son de las mejores que he escuchado, si alguien quiere aportar alguna nueva que no olvide comentarlo
Ahí os las dejo

No es un quiero y no puedo, es un puedo y lo he hecho- Zenit

Quien quiere andar por la tierra pudiendo volar y volar así escalar cualquier montaña atravesar cualquier mar- Nach

Solo la estética no ayuda a que una relación sea estática, con una táctica estratégica puedes oler el engaño, pero no calmar el daño de antaño, que hoy causa replica- Arma blanca

No hay vuelta atrás es tu destino, naces para morir ese es tu sino, no hay que perder un segundo, te espera la oscuridad para toda la eternidad, vendrás conmigo para ver el mundo- Arma blanca

Los que no aspiran a nada ni respiran mientras no les despidan, mientras puedan disfrutar de zidane, y la formula funciona, la tele ilusiona, coma, drogan a la persona-Kase-O

Lucha por tus ideales insiste se tenaz lánzate sobre tu presa como un ave rapaz- Zenit

No por llorar somos mas débiles sino sinceros...
saber vivir el día a día nos convierte en sabios, nos convierte en ángeles directos hacia el cielo- Falsa alarma

Es mejor dar que recibir y yo con fuerza doy y doy así lo hacemos los B-boys- Nach

Deja de rezar y empieza ya a actuar si quieres mejorar este puto lugar - Nach

TE DI PERMISO PARA FABRICAR BOMBAS CON MIS IMPUESTOS, ¡¡NO!!, PUES ENTONCES NO LO LLAMES DEMOCRACIA"- Kase-O

Gracias por ser fuerte en esta lucha, de NO HACER MÚSICA DE MASAS PORQUE LAS MASAS NO ESCUCHAN.- Nach

A veces es mejor cerrar la boca y parecer idiota que abrir la boca y demostrar ke lo eres- El Chojin

Los fachas son los únicos que no entran en mi casa, pero no se les pega, se les da un libro a ver si se les pasa- Nach

Has grabado otra maqueta, ¿cuando sale? No lo se. Desde cuando te interesa a ti el rap, si hace un año eras NAZI y me kerias reventar- Kase-O



No se si me entendeis, joder, que no os enamoreis, chicos y chicas pillad esto porque lo recordareis, que lo mejor es ir de flor en flor pues no da dolor, y es que el no guarda amor, luego no guarda rencor contra si mismo- Kase-O

La tierra que Dios te dio que te escuche y te perdene pero las biblias que traen sus misioneros no se comen - Nach

La libertad es el espacio que hay entre reja y reja- Metro

¿Prefieres arrepentirte de lo que hiciste o de lo que nunca hiciste porque fuiste cobarde?- El Chojin

Eres tan pobre que solo tienes dinero- Tote King

Tenemos algo en común le dijo un presidente a un embustero- Kase-O

Un encanto literario hace que la gente se enamore de mí, créelo, puedo señalar a la luna, pero todos quedarán mirando a mi dedo- Xhelazz

Será mejor que mejores; aquí hay una tumba con tu nombre y le pusimos flores. Soy un pastor de gloria y desamores , soy el odio, la memoria y el dolor de los dictadores- Kase-O

Corazón se te va la olla, tu boca es la unica razon por la que tengo polla- Toteking

La iglesia solo ilumina si se quema y arde, al menos por mi parte- Cloaka Company

Tengo algún acto de nobleza, sólo cojo a las rubias por el culo cuando son cerveza- Rapsusklei

Tumbate en el sofá no aprenderás nada de un mozart puesto de galofa pero vas a aprender rap por cada estrofa desde la A de aragon a la Z de Zaragoza hijo de puta - Rapsusklei

Y recuerda lo que el viejo dijo; Hijo en lo que sea pero el mejor- Nach

¿Prefieres arrepentirte de lo que hiziste o de lo que nunca hiciste porque fuiste cobarde?- El Chojin

Hablais de música y no la escuchais - Tote king

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Videoclip "Quisiera Ser"-Chojin

Otro día más (si he estado mucho sin actualizar debido a motivos de salud (si salud mental más tarde os explicaré de que va))
Os voy a dejar un video que me ha animado bastante estos días

La verdad esque es una canción muy buena...
Respecto a mi tardanza, está un comienzo de trastorno de identidad disociativo, aunque la verdad el mio no ha sido tan grave como los sintomas y las causas como las que pongo aquí...

El trastorno de identidad disociativo, antes llamado trastorno de personalidad múltiple, es una situación en la cual alternan en el control del comportamiento de la persona dos o más identidades o personalidades y en la que se producen episodios de amnesia.

El trastorno de identidad disociativo es una situación grave, crónica y potencialmente invalidante o mortal. La incapacidad de algunas personalidades de recordar información personal importante (amnesia) se mezcla con el conocimiento simultáneo de la información por parte de otras personalidades coexistentes. Algunas personalidades parecen conocerse e interactuar entre sí en un complejo mundo interior. Por ejemplo, la personalidad A puede estar consciente de la personalidad B y saber lo que ésta realiza, como si la estuviera observando; la personalidad B puede ser consciente o no de la personalidad A. Otras personalidades pueden o no ser conscientes de la personalidad B y ésta puede ser o no consciente de ellas. Las personas con este trastorno con frecuencia intentan el suicidio y se considera que son más propensas a suicidarse que las personas con cualquier otro trastorno mental.

El trastorno de identidad disociativo parece ser un trastorno mental bastante frecuente. Puede encontrarse en el 3 o 4 por ciento de las personas hospitalizadas por otros problemas psiquiátricos y en una cierta minoría de pacientes de instituciones para el tratamiento de toxicómanos. El aumento del conocimiento del trastorno ha permitido que se diagnostique con más frecuencia en los últimos años. El conocimiento de las consecuencias de los abusos infantiles y los mejorados métodos de diagnóstico han contribuido también al aumento de los diagnósticos de trastornos de identidad disociativos. Aunque algunas autoridades creen que los informes de aumento de este trastorno reflejan la influencia de los médicos en pacientes sugestionables, no hay evidencias que sustenten esa creencia.

Causas

El trastorno de identidad disociativo parece estar causado por la interacción de varios factores:

- El estrés insoportable, como el haber sufrido abusos físicos o psicológicos durante la niñez.

- Una habilidad para separar los propios recuerdos, percepciones o identidades del conocimiento consciente (capacidad disociativa).

- Antes de tener una visión unificada del yo y de los otros se puede consolidar sólidamente un desarrollo anormal.

- Una insuficiente protección y atención durante la niñez.

El desarrollo humano requiere que los niños sean capaces de integrar complicados y diferentes tipos de información y experiencias. A medida que los niños aprenden a forjarse una identidad cohesionada y compleja, pasan por fases en las cuales se mantienen separadas diferentes percepciones y emociones. Pueden usar estas diferentes percepciones para generar diferentes yo, pero no todos los niños que sufren abusos o pérdidas o traumas importantes tienen la capacidad de desarrollar múltiples personalidades. Los que sí tienen esta capacidad también tienen formas normales de resolver sus problemas, y, en general, estos niños vulnerables están lo suficientemente protegidos y tranquilizados por los adultos como para que no se desarrolle un trastorno de identidad disociativo.

Síntomas

Las personas con un trastorno de identidad disociativo pueden experimentar a menudo un cuadro de síntomas que pueden parecerse a los de otros trastornos psiquiátricos. Los síntomas pueden ser similares a los de la ansiedad, de las alteraciones de la personalidad, de la esquizofrenia y de los trastornos afectivos o de la epilepsia. La mayoría de las personas sufre síntomas de depresión, ansiedad (dificultad para respirar, pulso acelerado, palpitaciones), fobias, ataques de pánico, disfunciones sexuales, alteraciones del apetito, estrés postraumático y síntomas que simulan los de las enfermedades físicas. Pueden estar preocupadas por el suicidio y son frecuentes los intentos, así como los episodios de automutilación. Muchas personas con trastorno de identidad disociativo abusan del alcohol o de las drogas en algún momento de su vida.

El cambio de personalidades y la ausencia de consciencia del propio comportamiento en las otras personalidades hacen a menudo caótica la vida de una persona con este trastorno. Como las personalidades con frecuencia interactúan entre ellas, la persona dice oír conversaciones internas y las voces de otras personalidades. Esto es un tipo de alucinaciones.

Hay varios signos característicos del trastorno de la personalidad disociativo:

- Síntomas diferentes que ocurren en distintos momentos.

- Una capacidad fluctuante para asumir sus funciones, desde la eficacia en el trabajo y en la casa hasta la inhabilidad.

- Intensos dolores de cabeza y otros síntomas físicos.

- Distorsiones y errores en el tiempo y amnesia.

- Despersonalización y desrealización (sentimiento de estar separado de uno mismo y experimentar su medio como irreal).

Las personas con un trastorno de identidad disociativo frecuentemente oyen hablar a otros de lo que ellas han hecho pero que no recuerdan. Otras pueden mencionar cambios en su comportamiento que ellas tampoco recuerdan. Pueden descubrir objetos, productos o manuscritos con los que no contaban o que no reconocen. A menudo se refieren a sí mismas como “nosotros”, “él” o “ella”. Mientras que, en general, las personas no pueden recordar mucho acerca de sus primeros cinco años de vida, la persona con un trastorno de identidad disociativo no recuerda tampoco lo ocurrido entre sus 6 y 11 años.

Las personas con un trastorno de identidad disociativo tienen típicamente una historia de tres o más diagnósticos psiquiátricos previos diferentes y que no han respondido al tratamiento. Estas personas están muy preocupadas por temas de control, tanto el autocontrol como el control de los demás.

Diagnóstico

Para realizar el diagnóstico de trastorno de identidad disociativo, el médico debe proceder a realizar una entrevista médica y psiquiátrica, incidiendo especialmente acerca de experiencias disociativas. Se han ideado entrevistas especiales para ayudar al médico a identificar el trastorno. El médico también puede entrevistar al paciente durante períodos largos, pedirle que lo visite regularmente y utilizar la hipnosis o entrevistas con facilitación farmacológica para tener acceso a sus personalidades. Estas medidas aumentan la posibilidad de que la persona cambie de una personalidad a otra durante la evaluación.

De forma creciente, los médicos consiguen hacer manifestarse las diferentes personalidades pidiendo que hable la parte de la mente que estuvo implicada en un comportamiento concreto. Puede que el paciente no recuerde este comportamiento o que lo haya experimentado más como un observador que como un sujeto activo (como si la experiencia fuera como un sueño o irreal).

Tratamiento y pronóstico

El trastorno de identidad disociativo requiere psicoterapia, con frecuencia facilitada por la hipnosis. Los síntomas pueden ir y venir de modo espontáneo, pero el trastorno no desaparece por sí mismo. El tratamiento puede aliviar algunos síntomas específicos pero no tiene efectos sobre el trastorno en sí mismo.

El tratamiento es a menudo arduo y emocionalmente doloroso. La persona puede experimentar muchas crisis emocionales debido a acciones de las personalidades y por la desesperación que pueden acarrear los recuerdos traumáticos durante la terapia. A menudo son necesarios varios períodos de hospitalización psiquiátrica para ayudar a la persona en períodos difíciles y para operar de un modo directo sobre los recuerdos dolorosos. Frecuentemente el médico utiliza la hipnosis para que se manifiesten (para tener acceso a) las personalidades, facilitar la comunicación entre ellas, estabilizarlas e integrarlas. La hipnosis también se usa para reducir el impacto doloroso de los recuerdos traumáticos.

Generalmente, son necesarias una o dos sesiones de psicoterapia a la semana durante al menos 3 a 6 años. Las sesiones tienen como objetivo integrar las personalidades en una personalidad única o alcanzar una interacción armoniosa entre ellas que permita una vida normal sin síntomas. La integración de las personalidades es lo ideal pero no siempre se consigue. Las visitas al terapeuta son reducidas gradualmente pero es raro que se terminen. Los pacientes pueden confiarse al terapeuta para que les ayude, de vez en cuando, a afrontar los problemas psicológicos, del mismo modo que pueden hacerlo periódicamente con su propio médico.

El pronóstico de las personas con un trastorno de identidad disociativo depende de los síntomas y de las características del trastorno. Algunas tienen principalmente síntomas disociativos y características postraumáticas; esto significa que, además de sus problemas de memoria e identidad, experimentan ansiedad acerca de acontecimientos traumáticos y el hecho de revivirlos y recordarlos. Generalmente, se recuperan por completo con el tratamiento. Otras personas tienen adicionalmente trastornos psiquiátricos graves, como trastornos de la personalidad, afectivos, alimentarios y de abuso de drogas. Sus problemas mejoran más despacio y el tratamiento puede tener menos éxito o bien debe ser más largo y pueden aparecer más crisis. Por último, algunas personas no solamente tienen otros problemas psicológicos graves sino que también están gravemente comprometidas con otras personas que las acusan de haber abusado de ellas. El tratamiento a menudo es largo y caótico y trata de reducir y de aliviar los síntomas más que de conseguir la integración. A veces, incluso un paciente con un mal pronóstico mejora lo suficiente con la terapia para sobrellevar el trastorno y comenzar a dar pasos rápidos hacia la recuperación.

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martes, 15 de enero de 2008

Chairkate

Bueno otro día más al pie del cañon para escribir con lo más relevante encontrado por internet. Esta vez con un video de clase sobre el Chairskate (que viene a ser una silla encima de una tabla y esta encima de otra (pero esta ultima de skate)
Se intentará hacer nuevos intentos pero complicandolo un poco, y si puede ser se harian carreras (si encuentro yo mi tabla)
Así que aquí os dejo el video

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sábado, 12 de enero de 2008

Historia Triste

Ya hace unos días buscando por internet (como siempre en clase, ya que no atiendo mucho) encontre una pagina con un contenido bastante triste y es para ponerse "serios". Esta historia trata de dos canes no canis que uno macho y una hombra (al menos eso deduzco) y lo que pasó es bastante triste... aquí os dejo las foto y un comentario por cada una




En esta foto se puede ver, como uno de los
perros es atropellado y que el otro no se
separa de su lado (he deducido que es perro
y perra (el macho la intenta proteger))











En esta otra foto podemos ver que el perro se pone agresivo
intentando alejar a los mirones que están alrededor







Aquí es cuando me dí cuenta de lo mal que estamos...
La gente en vezde llamar a un veterinario por si
todavia se puede salvar a la perra, dedican el movil a hacer fotos...
no entiendo como se puede hacer eso

La verdad esque la sociedad actual ha desviado mucho... espero que si alguna vez vuelva a pasar (aunque espero que no) nos enteremos de este tipo de noticias por que se han salvado gracias a la gente que presidia el acto


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jueves, 3 de enero de 2008

MiMiniCity

Otra vez aquí, pero ahora para enseñaros una pagina de hacer ciudades, hoy acabo de empezar, pero espero que esto prospere, intentar meteros cada día, se agradeceria bastante aquí dejo el enlace de mi pequeña ciudad
La página principal sería esta

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Bueno, vuelvo a escribir ya despues de casi 1 mes, y la escusa es:
1º He estado enfermo durante una semana entera y no podia ir a clase para terminar alguna entrada
2º Mi disco duro se jodió fastidió debido a una erronea instalación de Linux y ahora ya puedo continuar con paridas varias
Y para comenzaré poniendo una pequeña guía para sobrevivir a un ataque zombie (aqui enlazada la pagina original) pero empieza aquí para los que les de pereza ir a otra página



Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" mientras les gritamos que corran. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es una invasión zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia humana.

Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un puto cadáver comedor de cerebros persigue tu culo para hacerse una vichisuas.

Pero por suerte voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de cuatro años de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana.

CONOCE A TU ENEMIGO

Todos sabemos cómo reconocer a un zombi: Apesta, tiene gusanos en los ojos, camina lentamente alargando los brazos hacia ti y quiere comerte la cara. Pero, ¿sabías que no siempre fueron así?

Las historias sobre zombis se remontan muuucho tiempo atrás en la historia. Pero tenían otro nombre: Ghouls.

Sus costumbres eran más o menos las mismas. Rondaban cementerios, pero sólo comían carne humana ya muerta.

Eso explica porqué en el GHOULS AND GHOST sólo salían zombis en la primera fase.


MY KINGDOM FOR A GUN

Con el tiempo se fue perdiendo ese remanente cultural y fue substituido por otro más exótico del que tenemos principalmente el nombre actual: El Zombie Haitiano.

Éste se caracterizaba porque era un ser vivo, sin alma, que cumplía los mandatos de un Hechicero Tribal.
Éste hechicero poseía las almas de su ejército de zombis en botitos que decoraban su choza y les daba órdenes de todo lo que se le antojase.

A principios del siglo veinte ese miedo chamanístico fue utilizado en el cine americano de terror como metáfora de que los anteriormente esclavos negros eran malos malos malísimos y no podían mezclarse con las hijitas blancas y cristianas.


RECONOCELO, A TI TAMBIEN TE MOLABA JUGAR A SER DIOS.

Y así llegamos a los años 60, cuando se inventó la Guerra Fría y con ella llegó la Bomba.
El miedo radiactivo salpicó todos los demás miedos acumulados en nuestra sucia sociedad capitalista que oprime al obrero y el zombie se transforma en una criatura levantada por el mal humano, y que ataca sin ton ni son.

Al niño, a la niña, al papá, a la mamá y a la abuelita. A todos por igual. No importa edad, sexo o raza. Todos pueden ser convertidos en zombis por un simple mordisquito.
El ideal socialista convertido en putada.

TIPOS DE ZOMBIS

Igual que enfermedades hepáticas degenerativas por beber cocacola de vainilla, zombis hay de muchos tipos. Todo dependerá de su origen.

Aquí está el mayor punto de discrepancia a la hora de entender qué ocurrirá durante la invasión zombi.
Lo mejor es intentar conocer todos los tipos posibles y actuar en consecuencia utilizando rápidamente el sistema de "ensayo y error".

RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten.

ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión.

IRA DIVINA:
Aquí la habríamos cagao. Si a Dios se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, tu te tienes que callar y joderte.

Da igual que mates muchos zombis, la putada vendrá una vez te mueras (de viejo o devorado). De ser éste el caso, todos los que mueran serán zombis.
Tanto si han sido mordidos, como si se han volado la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor y un Eón debe finalizar.

En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, estuvieses suscrito a LA ATALAYA y cantases en un grupo de Rock Cristiano.

En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártelo en el cuerpo y prepararte para la mejor Jam Session en el Infierno junto a John Lee Hooker, Jimmy Hendrix y Compay Segundo.

MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino tienen un objetivo determinado.

La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica.

A su vez, dependerá de si el zombie ha muerto recientemente. Mientras más tiempo pase muerto, más lento se moverá, pero la mortalidad de sus mordeduras será mayor. (Las cosas de que te claven carne podrida en tu cuerpo.)


PREGUNTA DE EXÁMEN, LISTILLO: ¿CUÁL DE ESTOS DOS PREFERIRIAS QUE SE CONVIRTIESE EN UN VELOZ Y HAMBRIENTO ZOMBIE?

LA PRIMERA NOCHE

Es importante que estés alerta para sobrevivir desde la primera noche. Ésa es la más dura de todas porque es la ruptura de los pilares fundamentales de la civilización y eso siempre es traumático para el individuo.

Creo que fue Montesquieu el que citó en sus famosas "Cartas persas":

" Los Librepensadores Dominicos nunca han tenido en cuenta el impacto sociocultural en el que podría desembocar su falta de visión geopolítica. Algún día vendrán los zombis y se comerán sus apestosas cabezas llenas de ideas retrógadas. Nunca me cogerán con vida, cabrones." Montesquieu

CARTAS PERSAS
"Antología de la Humanidad"
Editorial Hecatombe




MONTESQUIEU: FILÓSOFO ILUSTRADO Y ENSAYISTA FRANCÉS.
CREÓ LOS TRES PODERES POLÍTICOS Y DESARROLLÓ LA PRIMERA DEFENSA ZOMBI EN POLÍTICA.

Esa primera noche es como una especie de Selectividad Cósmica en la que sólo los más fuertes y preparados sobrevivirán.

Mentalízate de que desde el momento en el que el primer muerto comience a andar, el orden social no tendrá ningún sentido. No debes dejar que tus sentimientos interfieran en la necesidad.

Debes ir analizando desde ahora a los que te rodean y si realmente se merecen sobrevivir.
Estudia su psicología, cómo reaccionan a los momentos de crisis y estrés y cual es su pirámide de prioridades.
Somete a tus amigos y familiares a análisis que midan hasta dónde llegan su Paciencia, Sangre Fría, Solidaridad y Salud física.
Toma notas de los defectos que tengan y las virtudes, así como de sus conocimientos.
Si hace falta, crea tablas en las que en un lado coloques los beneficios de salvarle la vida y en el otro los defectos por si tienes que reservar una bala para su cabeza.

El objetivo es crearte una lista de mínimo 5 personas, máximo 10 que se merezcan estar a tu lado. Fuera de esa lista, los demás son sólo desconocidos que valen lo que lleven en sus mochilas.


¿A QUÉ AMIGO TUYO DISPARARÍAS PRIMERO?

La primera noche es la más dura ya que es una etapa de "transición":
Los gobiernos intentarán dominar la situación, gran parte de la población tendrá esperanzas de sobrevivir, la propiedad privada seguirá teniendo mucha importancia y será difícil que apartes a los componentes de tu lista de sus familiares y amigos. Por eso tienes que pensar en ti mismo, dejarlo todo atrás y buscar una ZONA NEUTRA.

Pero no todo es tan fácil como parece...


"DISUÉLVANSE, AQUÍ NO HAY NADA QUE VER. SÓLO UN BORRACHO QUE LE HA COMIDO LA CARA A OTRO."

Todo comenzará poco a poco.
Como si fuesen hechos aislados.
Pero cuando se den cuenta será demasiado tarde.

Tampoco es cuestión de que seas como los americanos que almacenan comida y agua en sus sótanos.
Eso es de pirados.

¿Para qué vas a cargar con la comida si ya sabes dónde está?

ABASTECIMIENTO

Cuando hayas matado tu primer zombi y veas acercarse al segundo, no pierdas el tiempo.
Busca donde tengas más a mano una mochila y mete dos botellas de agua, frutos secos, leche condensada y chocolate. Son alimentos de alto valor energético y te dará fuerzas en los días siguientes. Serán muy fáciles de cargar, no estorban a la hora de correr y ocupan poco espacio.

Lo importante es pensar dónde conseguirlo. Obviamente un supermercado o un centro comercial tienen no sólo cantidad sino variedad, ¿verdad?

ERROR. No hay nada peor que meterte en un supermercado abarrotado de gente, presas del pánico y probablemente contagiadas por el síndrome "zombi".

Allí serás fácilmente presa de zombis, aterrados civiles, saqueadores y las fuerzas de orden público que no durarán en abrir fuego con tal de disolver a las masas.
Debes ir directamente a las típicas tienditas de barrio. Esas pequeñitas que siempre te despacha una amable ancianita (que ahora será zombi y deberás ejecutar) y que en lo alto de las estanterías tiene latas que hace 23 años perdieron su etiqueta.
Allí tienes un lugar en el que por falta de espacio habrá poca gente y todo estará tan a mano que no tardarás ni un minuto en conseguir todo lo que necesites.

¡Pero recuerda! ¡Que no te pierda la avaricia!
Mientras más cosas cojas, más lento correrás y más atractivo para los saqueadores serás...


EN UN ATAQUE ZOMBI ELLA PODRÍA MATARTE POR COMIDA.

ARMAMENTO

Aquí es fácil decir que simplemente con una recortada y tus huevos lo tendrás todo solucionado.

Pero recuerda, inocente criaturita de Dios, que no vives en los USA y las armas son ilegales. Y por tanto no será tan fácil localizar una y usarla para defenderte.

Lo más lógico es dirigirte a Comisarías de policía y a los Cuarteles Militares donde allí habrán montados perímetros de seguridad y se comenzará a organizar las primeras Milicias para la lucha contra los zombis.

Peeeeero pensar eso, de nuevo es un error.
Tanto los policías y los militares están entrenados para mantener el orden público y la calma.
Pero no están cualificados para contener una hecatombe por elemento sobrenatural.
Cuando van a la academia no les enseñan a matar vampiros o a reducir hombres lobo.

Por tanto, lo más lógico es que sus frágiles mentes se hayan quebrado fácilmente y en lugar de estar intentando arreglar las cosas, se hayan fortificado con sus armas y disparen a todos los que se le acerquen, ya sean humanos o zombis. Sin un líder preparado para darles órdenes, en caso de ataque zombi, esas zonas con armas son totalmente inseguras por los supervivientes.
Evítalas cuanto antes.


"¡TRANQUILO, MUCHACHO! NINGÚN ZOMBI SE COMERÁ A NINGUNO DE MIS HOMBRES!"

¿Qué te queda entonces para localizar armas?

Un primer destino muy socorrido son las tiendas de deportes.
Obviamente tendrán una sección de Caza y Pesca y allí podrás apoderarte de armas de fuego y munición.

Coge también fusiles de pesca submarina pues podría serte útil.
Pero en una tienda de éstas características tienes mucho más a tu alrededor para usar como armas:

Las pelotas de tenis y ping pong, pueden ser recipientes muy útiles para preparar granadas y pequeños cócteles molotov.

Los anzuelos pueden ser usados como metralla y las boyas luminosas para pesca nocturna te servirán para marcar lugares seguros o hacer señas a supervivientes.
Usa tu imaginación y no te olvides de los prismáticos.

Otro lugar donde conseguir armas fácilmente son los institutos.
Si, los institutos. ¿O acaso no recuerdas que hay laboratorios con productos químicos al alcance de cualquiera?

Puedes preparar con papel y sodio unas bonitas bombas que volatilizarán fácilmente partes de los zombis con su mero contacto.
Pero debes tener extremo cuidado pues si no lo manejas bien puedes resultar herido o incluso muerto.

No te olvides tampoco de pasar por alguna ferretería, donde a tu disposición se muestra un arsenal ilimitado.

Por ejemplo, si mezclas aguarrás con una pelotita de papel albal tendrás un potente explosivo.


TU MADRE TENÍA RAZÓN: EL QUIMICEFA TE SALVARÁ LA VIDA

LAS SEMILLAS DE LA SUPERVIVENCIA

No creas que por tener armas y alimento para unos días lo tendrás todo resuelto.
Estamos hablando de supervivencia, es decir, que todo lo que conseguirás te asegurará una vida de unas horas mínimas.
Debes pensar a largo plazo.

Para ello hay una cosa que necesitas por encima de todo: INFORMACIÓN.

Información para crear defensas y para ser autosuficiente.

Y lo mejor que puedes hacer para conseguir esa información es en esa misma noche asaltar una librería y apoderarte de dos libros básicos para la supervivencia (en el caso de que no hayas sido previsor y no hayas comprado por internet estos títulos):

Uno de ellos es el libro de EL CLUB DE LA LUCHA. Un completo manual de guerrilla urbana en el que explican hasta cómo hacer NAPALM con Nenuco y cocacola.

Con sus consejos podrás crear más y más poderosas armas con las que defenderte de los zombis.

El otro se titula LA VIDA EN EL CAMPO y explica desde qué semillas elegir y cómo cultivarlas para que dé los mejores productos de una huerta, hasta cómo despellejar animales de granja.

Obviamente te servirá para más adelante, cuando hayas encontrado un refugio seguro y puedas repoblar la especie humana.


LAS BIBLIAS DE LA SUPERVIVENCIA

LA ZONA NEUTRA

Una vez te hayas abastecido de armas, alimentos e información deberás dirigirte a la Zona Neutra, el lugar donde podrás estar temporalmente a salvo.

Piensa que encima llevarás, si me has hecho caso, apenas dos botellas de agua, bolsitas con frutos secos, leche condensada, chocolate, dos libros, prismáticos y algún arma para Cuerpo a Cuerpo y para Larga distancia (un bate y una escopeta de caza, por ejemplo).
Por tanto podrás moverte sin dificultad, ignorando a los que te pidan ayuda y visitando a los miembros de tu lista para salvarles la vida (y puedan ser útiles para la reconstrucción de la civilización).

Pero ¿dónde debe estar esa Zona Neutra?.

Debe ser un lugar aislado pero con fácil acceso, que a los zombis les cueste acceder pero tú tengas siempre alguna superioridad sobre ellos aunque sean numerosos.
Que tenga múltiples salidas para escapar en caso de necesidad y pueda albergar muchos supervivientes y tener zonas de cuarentena para ellos.

Y ese lugar no puede ser otro que el mar.
Aquellos que vivimos en zonas costeras tenemos esa suerte pero si eres de Madrid y lees esto, mentalízate: Serás el primero en convertirte en zombi.

¿Por qué el mar?
Principalmente porque allí podrás adentrarte no muy lejos y mantenerte siempre cerca de la costa con alguna pequeña embarcación.

Los zombis no podrán acercarse a ti, ya que si apenas gozan de coordinación para caminar, no la tendrán para algo tan complejo como es nadar. Y aunque consigan adentrarse un poco, las fuertes corrientes marinas y el hecho de que vayan vestidos hará que sus cuerpos no-muertos se precipiten hacia el fondo marino y sean devorados por los pececitos.

Puede que los cadáveres en el agua se inflen por los gases y terminen flotando, para ello podrás golpearles en la cabeza con el fusil de submarinismo y rematarlos, y si el número se tornase alto, simplemente cambiando de costa y esperando, volvería todo a su estado normal.

Para cuando haya mal tiempo, simplemente deberás meter la embarcación dentro del muelle y cuando haya buen tiempo, por seguridad podrás sacarlo un poco más.


APRENDE DE CHANQUETE: NINGUN ZOMBIE ACABÓ NUNCA CON ÉL.
FUE EL COLESTEROL.

Durmiendo en el mar podrás estar seguro de que no te atacarán cuando más indefenso estés y los gemidos de los muertos no te entorpecerán el sueño.
Debes tener un descanso reparador para las duras jornadas diarias.

En el mar podrás almacenar todo el agua dulce que quieras, sin depender del espacio, atando las garrafas de agua al barco y dejando que floten alegremente.
También tendrás alimento marino pescando todo lo que quieras.

En el caso de que veas a supervivientes, no necesitarás mantener un contacto físico directo. Podrás crear una norma de protocolo de cuarentena.
Que permanezca en su barco durante un mes y cuando se haya acabado ese periodo entonces si quieres podrás contactar físicamente con esa persona y hacer trueques.

Desde la costa podrás observar lo que ocurra en la ciudad, tanto como si se resuelve el problema como si no. Podrás hacer señales luminosas a los supervivientes de la ciudad.
Y cada cierto tiempo hacer incursiones a tierra para conseguir alimentos, medicinas, munición o material de ocio (tan mortal en esta época puede ser la falta de alimento como el aburrimiento).

Pero para poder adentrarte en tierra deberás cumplir unas pequeñas normas básicas:

  • NUNCA LLEGAR A TIERRA POR LA MISMA ZONA. Esos cabrones pueden terminar aprendiendo que cada cierto tiempo pisas tierra.

  • USAR UNA ZODIAC. Nunca uses la embarcación donde tengas tu Zona Neutra para moverte. Así no sólo desperdiciarás combustible, sino que puedes ponerla en peligro. Cuando se agote el combustible para la zodiac usa remos.

  • VISTETE DE FORMA ADECUADA PARA LOS SAQUEOS. No debes ir tal cual a adentrarte en la ciudad. Procura tener un "uniforme de infiltración" que uses solamente para eso.
    Tu mente se preparará automáticamente en cuanto te veas vestido de esa forma y actuarás de forma más eficiente.

    Procura que sea con ropas oscuras y que sean cómodas para correr.
    Usa un pasamontañas para que no se te vea con facilidad, cúbrete con cuero el torso y las manos para que en caso de ataque no puedan penetrar fácilmente las capas de ropa, pantalones de chándal y zapatillas deportivas te permitirán una movilidad mayor.

    Y no te olvides de la mochila vacía donde poder almacenar lo que encuentres.

  • NO IR DE NOCHE O CON ESCASA VISIBILIDAD. Tus ojos son tu mayor aliado, si no los puedes usar entonces no te adentres.

  • SÉ UNO CON EL MUNDO. No pretendas ir de macho disparando y matando zombis. Ellos son los amos ahora, mentalízate.

    Si entras en sus territorios deberás hacerlo como un Ninja, como el puto Mozart del sigilo.
    Entrar en silencio y salir en silencio.

    Usa armas silenciosas para eliminar zombis aislados si te ves en la necesidad.

    Procura ir a zonas que conozcas y que tengan a ser posible varios accesos.

    Intenta desplazarte por la ciudad de azotea en azotea.
    Y sobretodo no te hagas el héroe. Si te descubren, huye rápidamente a la embarcación y espera otro momento para conseguir lo que buscabas.

  • PREPARA ITEMS SECRETOS PARA CASOS DE EMERGENCIA. Prepara pequeños paquetes de supervivencia y déjalos escondidos en zonas de la ciudad para caso de necesidad.

    Nunca sabrás cuando puede ocurrir algo que te deje herido y necesites asistencia.
    Que esos paquetes sean pequeños, de fácil ocultación y acceso. Guárdalos en zonas donde puedas recogerlos y usarlos fácilmente.

    Vendas, hilo de sutura, alcohol, agua, tijeras, una lata de comida o frutos secos y una botellita de agua pueden ser su contenido básico.

    No te olvides del veneno para tomar en caso de extrema necesidad.

  • MEMORIZA LA RUTA. Procura hacerte con un plano de la ciudad lo antes posible y marca las zonas donde tengas los ITEMS de seguridad y los puntos de interés. Antes de adentrarte en el núcleo urbano memoriza las rutas de entrada y salida, que nunca deberán ser las mismas.

    Y procura crear siempre una tercera vía alternativa que te de acceso directo al mar.

Si sigues al pie de la letra estos consejos no debería pasarte nada y podrás sobrevivir tranquilamente durante años.

Piensa que la esperanza de "no-vida" de un zombi está alrededor de los 10 a 15 años.
Pasado ese tiempo los tejidos se habrán podrido lo suficiente para que sólo queden esqueletos tirados en las calles y en los parques infantiles.

Si consigues sobrevivir todo ese tiempo podrás buscar un lugar en tierra donde crear una granja y vivir apaciblemente hasta ser un adorable ancianito que contarle a sus nietecitos que hubo un día un mundo mejor donde se comían galletas Oreo y perdíamos el tiempo ahorrando dinero para comprar una PSP.

¿O acaso no habías pensado en elegir una compañera para la supervivencia?

LAS COMPAÑERAS PARA LA SUPERVIVENCIA

Olvídate de esas rubias pechugonas que gritan cuando ven un bicho y sólo botan.

Esas mujeres florero sólo son un estorbo.
Procura elegir a una compañera por sus conocimientos, por su capacidad para los momentos de crisis, que tenga brazos fuertes para matar zombis, espaldas robustas para cargar pesos y caderas anchas para tener muchos hijos.

Vamos, como en la vida normal antes de que viniesen los zombis.


SI NO SABE ORDEÑAR CABRAS, DÉJALA MORIR.

Lamentablemente las películas nos han engañado durante mucho tiempo haciéndonos creer que esos maniquíes con pechos grandes y poderosos gritos serán las que sobrevivirán a nuestro lado.

Observa a las mujeres de tu alrededor desde ahora y cuando encuentres a la que mejor se acerque al perfil colócala la primera en tu lista de supervivientes.
Para reconocer a esa mujer analízala en sus costumbres:

  • DESDE SIEMPRE HA BEBIDO CON VASOS DE NOCILLA. Si en su casa ha sido normal que hayan vasitos decorados con el logotipo de nocilla, significa que no se le caerán los anillos si durante una temporada debe vivir en el mar, con el pelo reseco por el salitre y sólo tiene rata para comer.

  • NO LE GUSTA EL REGGEATTON Y PUEDE TARAREAR EL "STARWAY TO HEAVEN". Lamentablemente la música y los conocimientos generales van muy unidos.

    Si le mola el Caribe Mix y toda esa parafernalia de tunning que lo rodea demostrará que su coeficiente mental no es el apto para resolver problemas básicos de supervivencia.

    Por suerte estas denominadas "Tecnopaquis" morirán en cuanto pierdan cobertura sus móviles.

    Si por el contrario no sólo tararea el "Starway to Heaven" sino que es capaz de hablarte durante horas sobre grupos de música tradicional japonesa, procura mantenerte a su lado durante los mayores periodos de crisis.
    Ella será el cerebro del equipo.

  • ONOCE LA DIFERENCIA ENTRE UN STORMTROOPER Y UN KLINGON. Si la conoce, entonces es una friki.

    Si es una friki, podrás hablar con ella y jugar a juegos de mesa durante los momentos de ocio nocturno.

  • NO DUDA EN GOLPEARTE EN EL ESTÓMAGO SI TE METES CON ELLA. Eso es bueno, significa que tiene carácter. Y el carácter forja a los héroes.

    Además, no dudará en soltar una ristra de blasfemias por la boca a los zombis en el momento adecuado, mientras carga su recortada, cosa muy útil cuando te veas en situaciones de peligro y dependas de ella.

  • LE MOLA KILL BILL Y SIN CITY. Mantendrá la sangre fría en los momentos de acción y cuando vea torrentes de sangre no gritará como una colegiala.
    De hecho te salvará el culo más de una vez pateando cráneos zombis.

  • LE GUSTE EL SEXO. Sin sexo no hay niños. Sin niños no hay continuidad humana.
    Fin de la historia.

Con todos estos consejos podrás prepararte para la supervivencia tras el Apocalipsis.

Ten en cuenta que no es la única forma de sobrevivir y en gran parte de los consejos, están planteados para la supervivencia de un único individuo.

Estas reglas obviamente cambiarán si hay un número mayor de supervivientes y hay que formar una COMUNIDAD. En tal caso adáptate, moldea tus reglas y en cuanto veas que la cosa se puede descontrolar por los egos de los que estén a tu alrededor, lárgate y abandónalos antes de que algún gracioso se ponga en plan macho a matar zombis.

Con el tiempo aprenderás a sobrevivir en un mundo lleno de cadáveres, hacer trampas para eliminar grandes grupos de estos zombis y "limpiar" los núcleos urbanos.

Desconfía de los supervivientes porque sólo querrán robarte lo que tengas encima. Aprende de los zombis y úsalos para tu beneficio propio. Un amigo mío (Néstor el Nestoriano, Néstor el Destructor, Vol Gusindrojar, El Sectario ha llegado) decía que su plan era usar a los zombis como fuente inagotable de energía.

Ataría en una rueda del dolor como la de Conan a un puñado de zombis y justo delante suyo ataría un cerebro para que éstos continuamente hiciesen girar esa rueda y la rueda produjese electricidad.
La electricidad serviría para crear una ciudad donde los supervivientes pudiesen estar seguros y lo adorasen como su amo y señor antes de que transcienda como un Dios.

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